周记010 | Single-task、内心秩序、拒绝

我觉得我可能在一种更深的痛苦中。过往的成功经验在现在的这个阶段可能已经都需要作废了。当我开始反思自己的生活状态，工作框架，我发现曾经引以为豪的自由，话语权，掌控感其实都不足为奇。其实这些都是有代价的。比方说，工作自由的隐形代价就是——其实我压根无法分清生活和工作的边界感。虽然很多人都会觉得，工作即生活，生活即工作，并且乐在其中。但是我指的是，我生活中所有的碎片化时间都被细枝末节的工作填满了，所有的大块的时间被一些宏观的构想占据了，即使是我休息的时候，我好像也总是不由自主地在思考工作的事情，并且陷入到了深深的焦虑中。

前几年，multi-task能力其实是我引以为傲的，我可以快速进入一个状态又快速move to另一个，用时间来换钱。其实也不必精雕细琢在固定时间内的表现，反正也只是一部分工作，表现水平符合平均值即可，不需要给任何人负责，我的身体和头脑在这种高频率的迁移中，似乎也没有什么磨损。我穿梭在各种各样的日程中应付不同的case，丝毫没有察觉到其中的陷阱。我以为我可以一直这样工作下去。

但是今年我似乎了有更强的觉知能力，在经历了很多次人际关系的重组，地理位置的迁移，以及更加深刻的内心体悟之后，我开始真正地关心自己的感受。比如，什么样的事情是我喜欢做的，什么样的事情是我可以勉强接受的，什么样的事情是我讨厌的，什么样的事情是触犯了我的底线的，等等等等。但其实，以往我都没有设限，从前我只顾拼尽全力向前冲，而抹杀了很多的情绪。当我被指责，被不尊重，被恭维，甚至被欣赏，我都是很麻木的。可能这也是一种自我保护机制，所有的外界情绪压力都不会冒犯到我，因为我有一层很厚的盔甲把我层层包裹。

其实最开始的时候，我说的每一句有关于拒绝的话，都是经过了很长时间的纠结和深思熟虑的。后面就越来越简单直接，我开始不再在意他人的想法和意见，我做的一切反对决策，和拒绝有关的话，都是因为基于我的立场和最优解。

所以，我一边在痛苦的边缘顿悟，一边在张望一个更加明亮的远方。但是远方又未必是我愿意追逐的，只不过我被命运悄然指引到了那里。其实我不喜欢远方。我喜欢简单、平铺直叙、轻松的生活。而不是像蜘蛛网一般，错综复杂的脉络，永远无法落地的灵感，以及被安排的行程。可能简单是我终其一生在追寻的路，而复杂是为了到达这个终点必经的过程。

人为什么要先复杂起来？

可能是因为，人是社会关系的总和。如果我只是孤立地，边缘地，单线程地，甚至是游离地生活在这个世界上，即使我的物质生活在变得越来越丰富，但是我的内心世界还是极度渴望认同的。这个是人性本身，我不能反人性。所以在这个大前提之下，我开始惶恐不安地生活在他人的评价体系中（因为我已经脱离社会观察太久了，所以我需要先简单适应一下）。我摒弃掉了很多种无效的认同机制，我在初步尝试之后又快速收缩。但没关系，可以继续前进，我试图变得复杂，因为复杂的本质是为了追求简单。而简单是我人生的归宿。

其实我错了，我最应该引以为傲的能力不是Multi-task的能力，而是化繁为简的能力。如何做一件事，把一件复杂的事情做简单。这是我毕生需要不断验证的方法。