从步入深圳到逃离深圳我花了接近一年的时间,但没想到处理好转租、搬家等事宜之后,不到三天,我就又一张机票重新返回了深圳,当然,这次严格意义上来说只是简单的出差逗留。
当时选择来到深圳的原因其实很复杂,某种程度上来说,是源自于我对原生家庭的无奈和失望。我发现停留在那个小村庄中,能带给我的是无穷尽的内耗和折磨。我说的每一句话都会被指摘,做的每一个行为都会受到控制。当然还有我的父辈和母辈成年累月累积下来的一些痛苦的家长里短的琐事,浪费我的心神。其实我无法理解他们的态度,他们似乎能察觉这些既定存在的状态是痛苦的,甚至也会试图尝试进行批判和指责,但是除此以外就没有别的行为了。当我问他们为什么不做出行动进行反抗或者改变的时候,他们总会发出无可奈何的叹息。看来很多本可以简单解决的问题,已经在长年累月的发酵中,变的根深蒂固。而我对于故乡的厌倦,恰恰是源于这种对于既定存在的过往的无可奈何。
所以在2023年的9月,我一张机票便独自来到了深圳。当时的深圳对我来说,是我读港硕时期北上享乐的地方,罗湖的快递很便宜,coco park、kkmall有很多我在香港没有办法喝到或吃到的美食。初此以外,我便对深圳没有太多的印象了。当时的我,对于这个因为改革开放而成为中国经济特区的大湾区中心城市,其实一无所知。
我本来想要先暂住几天酒店,然后慢慢在深圳找房子。但是因为当时的工作原因,需要给学生密集上网课,且对网络的要求比较高,而我当时住的酒店的网络非常的差劲,所以我就将这个找房子的过程压缩到了一天以内。当然,某种层度上其实是来源于我对于未知的恐惧。当我来到一个完全陌生的地方,比如说充斥着肠粉和粿条汤的路边小吃,各种飞驰的电瓶车的时候,我非常地焦虑。我迫切地希望我在这个陌生的城市中可以有一个相对固定的住所。所以我翻遍了社交网站以及租房平台,最后找到了我的第一个住处——晗山悦海城。
这个住处的位置非常的有趣,在蛇口。其实我对于深圳的版图还是仍然一无所知,但是却莫名其妙选择了一个快节奏城市中的一个相对安静的片区。虽然说,前四个月我在蛇口都没有怎么出门,根本没有享受到这个片区中的相对奢侈的配套(但是后面享受到了)。比如全亚洲最大的沃尔玛,闹中取静的咖啡厅,海上世界的风和船等等。蛇口对我来说,是一个居住了接近一年的地方,但我常常也在思考,如果我不是在这个闹中取静之地,我可能无法忍受深圳,会更迅速的逃离吧。
在蛇口,我度过了人生自洽的几个重要阶段。
试探孤独。十月份的时候,我开始直面我内心孤独的本质。当我因为工作性质的原因,没有办法和周围的人找到共鸣的时候,我开始寻找一些转移注意力的方式。我开始尝试持有一些需要负责任的生命权利——我拥有了我的猫;我也开始学习一些儿时就渴望拥有的梦想技能——我开始学习钢琴。
沉淀内心。其实我在那个38平的小房子里面确实度过了一些比较快乐的时光。现在回忆起来,那张50*50cm的小方桌上我进行了非常多的有效产出(当然也可能是当时被迫比较忙碌)。整体上来说,我都是处于某种程度上和外界对抗的状态,而毫不自知,但后续有一个不熟的朋友的闯入,使得我的生活节奏被全盘打乱了。但现在想来,其实如果她不闯入的话,我可能也会在一成不变的生活节奏中消磨掉秩序感,只是时间或早或迟的事情罢了。
自卑危机。一月初的时候,我对于新的一年有一些莫名友好的幻想,无论是业务上还是处理人际关系上。但是没想到的是,其实过去我所感受到的周围的好人,其实是因为我放松警惕或者无知背后的表象。一旦触及到利益或者是我撤回了外表所呈现的滥好人的本色之后,我面对的是相对比较险恶的人际关系。所以一月份的学长保险事件给我狠狠上了一堂课。虽然我现在也会偶尔回忆起当时我刚来香港的时候他们对我的照顾,但是某种程度上来说,我们不属于同一路人,精致利益主义者表里表外都是自我利益至上,一旦被人窥探到本质之后,就不太适合做朋友或是业务伙伴了。然后当时我由于内心极度的自卑,冲去商场买了接近2w的衣服和3w的包,现在想来也确实是不太值得了。
向外探求。状态不好这句话大概是从三四月份喊起的,但是我觉得其实这是一件好事。因为这并不意味着,我之前的状态就是好的,只是我在那个阶段敏锐地发现了自己的问题,然后尝试从内而外打破、修复、重组罢了。基本那个时候开始我的一系列工作就慢慢停滞了,生活总感觉隔了一层薄膜,任凭我如何努力尝试,我都无法舔到丝毫的甜味。当然,三月中旬我极速办了两次家,最后任性住到了一个昂贵的房子中,并且慢慢地往里面添置了一些家具。但是我发现其实我对于那个住处并没有什么感情,最后我能够得到的只有深深的厌倦和无力感,所以我又率性把所有东西都卖光,房子退租,回家乡休息一段时间。而向外探求的过程可能也和我的居家生活过程如出一辙。我尝试去外面见人,结交朋友。但是最后我可以得到的只有深深的无力感,当我看他们兴致勃勃的谈论工作、生活、价值观的时候,我可能在当下的那个阶段可以认同或者是挤出笑意,甚至可以和他们进行一些对话沟通,但是当我回到家独处的时候,我只会觉得一切都是浪费时间。
心理咨询。大概找心理咨询师沟通了十多次吧。保持一周一次的频率,我开始打开内心去谈论过去现在和未来。其实心理咨询的用处不大,我觉得其实是一个情绪和想法宣泄的垃圾桶,有些无聊的时间没有必要分享给朋友的时候,我就选择向心理咨询师来讲述罢了。不过我觉得有一点是我觉得非常不错的,那就是当我咨询的时候,我开始坦诚的去讲述自己的不足了。我开始承认我的自私、自卑,我开始承认我的某一些粉饰的想法背后的一些心思。我不在用道德来包装自己。我认为某种程度上是帮助我自洽了。
写在最后,可能我未来又要重回深圳了。想来也是非常好笑,当我对一个城市兴趣乏味的时候,突然迎来了无数个理由让我留下。那且看吧。