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关于2023年的一些爱和迟钝

当我感觉自己悬置在某个半空中的时候,我就想要做一些确定的事情来缓解自己的焦灼感。比如说和夹在电压力锅和电饭煲之间休息的小阿giao对视,比如洗澡打扫卫生,比如做点东西给自己吃,比如做面包。我喜欢标准化的流程,但是又能有空间发挥创意的事情。我希望自己能够在充满不安全感和不确定感的世界中,握住那些意味着命定和确切的绳子。当然可以是不重要的事情。生活中的小事虽然重复而繁琐,但是却可以让人找到一些规律。

而我的2023年其实也是在某种确定和不确定中找寻平衡。后面和朋友聊天的时候,她说可能从我的状态背后,所能窥视到的是深深的不安全感和怀疑。她说我已经努力在试图滋养自己的内心了,但是缺失了和外界的联结。所以我一直是自卑而惊恐的。当我的伪装被层层卸下之后,可能是存在的是一颗渴望被爱而有不信任爱本身的脆弱的心(这里的爱泛指世间所有的关系)。

所以我尝试以为主题来总结我的2023,并且对即将来到的2024进行一个简短的展望吧。


关于对工作的爱

如果将我大二开始的实习作为我对于工作的初次体验的话,我已经断断续续接触工作整整六年了。我尝试过很多的行业,但是最后都坚定地排除了众多的行业,可能是某些工作的性质或者氛围都或多或少让我感到不适。在对事上,我是一个非常擅长及时止损的人,多一秒我都不想浪费自己的时间和心情。于是最终我误打误撞来到了现在的行业——泛国际教育。

从我2021年11月考完以雅思为契机,接触到这个行业之后,我已经有两年的从业经验了。我做过枪手代写,凌晨三点调整时差帮学生考试;我也做过补习班老师,陆续兼职过十几个机构,教过400多个学生,带过一百多种人文社科的课程,改过几百篇论文;我搭建了自己的申请研究生的工作室,后面又在香港和上海注册了公司,总结出最为高效有体系的工作流,匹配了最优质的老师资源,为上百个学生拿到了硕士offer;我也遇到了很优秀的项目老板,给我机会让我负责美本的科研版块,面试众多的名校教授、phd,搭建背景提升体系。

第一个工作是我当时不得已而为之的选择,23年之后我就再也没有做过代写。但是我会永远感谢那个时候尝试在黑暗的境况中寻找机遇和选择的自己。而后面的几个工作,虽然我承认在某些时间段的确非常的辛苦,让我感到消耗、疲惫,但是绝大多数时候,我是热爱的。我享受学习新的知识,并将这些知识咀嚼,然后传达给学生,和学生产生某种共鸣。我也享受搭建团队,将复杂的项目用最简单的方式落地。我也享受和优秀的人共事,灵光一闪的碰撞会产生很多机遇的火花。这两年我可能的确有在通过过度的工作麻痹自己的内心,但是我也感谢这些工作,让我能够实实在在感受到成就感、幸福和爱。

而未来,我也希望我可以探索更多关于工作的可能性,寻找到除了金钱以外让我产生幸福感的初心。我可能会去做美食项目,搭一个公司,甚至开一个铺子,做一个vlog博主,这些都有可能,如果我有新的关于工作的想法,我希望我可以马上落地,不让自己后悔。

总而言之,我确信我是幸运的,因为我深深热爱着我现在所做的所有工作,并且不会感到疲惫和无助。我感谢那个过去在不断探索的自己,让我在23岁的末尾就能过窥见自己未来事业的方向,而我也将会努力向前奋斗,一往无前。


关于对学习的爱

23年我结束了香港理工大学英语专业的硕士学习。预计24年一月可以拿到毕业证。这本硕士毕业证书来的有点迟,但可能也是刚刚好。我在硕士阶段经历了人生第一次的挂科,虽然有着很多的因素,但最后的确是不好的结果,所以我又重修了一学期,location也从香港移动到了深圳。但实际上我对于本次硕士学习并没有感受到什么爱,因为这个专业我并不喜欢,学着也非常无趣(可能是我教过的最无趣的课程)。甚至我也不喜欢我本科的英语专业的课程,以及义务教育阶段所接受的那些应试教育课程。我尝试推翻所有在课堂中学到的内容。大学四年我其实学的并不开心,我认为教室里的时间是完全浪费的,毫无意义。大二的暑假我在家里把Word Power Made Easy这本书彻彻底底地学了一遍,当我合上书的那一刻,我认识到,如果我有自学能力,我根本无需在本科的课程中浪费一丝时间。

总之,我热爱学习本身。我对于人文社科的哲思和数理计算机的理性都充满了好奇和兴趣,如果有机会,我将投入更多的金钱和时间来polish我的学识。但我不希望这是一件功利的事情,我希望我的学习生涯是我生命本身的拓宽和连奏。

并且这里的学习也不仅仅局限于一些书面的课程,还将包括对于美的学习,对于音乐的学习,对于书法绘画的学习。我希望我的感知能够更加敏锐。所以我们可以顺利衍生到下一个话题:爱好


关于我的兴趣爱好

很小的时候,我很害怕自我介绍。因为周围的同学都可以说出自己的很多技能,比如会弹钢琴,会跳舞,会画画等等。但是那个时候的我可能只会学习做题,甚至更大一点之后,做题也不再是我的强项了。我总是那个最局促,最害怕向别人介绍自己的人。在我的认知中,我是如此的普通而无聊啊!

但慢慢地事情有了转机,可能是读了大学之后吧! 我发现其实技能和爱好是完完全全的两回事。并且技能也不是与生俱来的,是可以在后天通过自己的努力和爱慢慢培养的。可能在儿时,由于家庭经济原因,我并没有得到太多的技能训练,但是这不妨碍我成年之后培养自己,成为一个有趣的人。我过往的人生其实已经将我塑造成了一个有趣的人了,这点我深信不疑!但是我仍然需要不断的学习新的技能来去开拓自己未来更多的可能性。

上半年我尝试了三个月的力量训练,从深蹲,硬拉,俯卧撑到引体向上,慢慢的触及到了健身的门槛。但是后面因为居住地的移动,我就没有坚持下去。但是我现在回顾当时健身的经历,力量训练的确可以给我带来爆发力的快乐,或许我还可以加上更多有趣的运动,比如泰拳,普拉提等等。但是有一点我希望可以明确,那就是运动本身就可以给我带来快乐,我不能让运动当做实现stereotypical 形象管理的手段,而是要从那些运动项目中找到最为原始的愉悦,这才能够称作是爱好。

下半年租房的时候,顺便在窗边租了一台1960产的雅马哈的钢琴,这就开始了我的钢琴学习之旅。虽然每周会让老师来教我一些比较基础的技法,但是我的钢琴学习还是三天打渔,两天晒网的。拜厄的很多条都没有连顺,到后面发现自己练五线谱都无法读懂。钢琴这件事情,需要长期坚持,我还是希望自己可以将弹钢琴变成每天的习惯,在焦虑、状态不好的时候,这个技能可能可以成为解救我的一剂良方。

其他的兴趣爱好我还在慢慢寻找和培养。因为小的时候父母没有给我提供美育类的滋养,所以我尝试在自己成年的时候不断治愈自己。


关于和人的相处

说到这个又是一个非常大的课题。无论是亲人,朋友,事业伙伴,还是宠物,都是我的人生中有着一定占比的存在。我在过去的一年中其实重心更多放在了事业上,在工作的时候遇到了很多靠谱的人。然后又慢慢和他们成为了某种程度上的朋友。而儿时或者学生时代的朋友感情慢慢也淡漠了,或者因为一些价值观不合的问题慢慢走散了。我以前是会有一些分离焦虑的,我害怕情感的变质,害怕朋友的破裂,但是当我经历了很多次这样的过程了,我可以将分离当做是一个或早或晚终将来到的结局,那我就不再害怕了。反之,我会尝试更加珍惜还存在一些感情的阶段。

另外就是我的新家人,giao桑。虽然我对外称她是我的室友,但是其实我对她的感情是像亲人一样的。自从giao桑在那个台风天搬来我家之后,我还没有和她分开过哈哈哈!我真的很爱她! 我知道她终有一天将会离开我,去往喵星,但是我希望我可以和她读过美好的无数天!

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